Der große Witze-Knüller

Im Kunstunterricht sagt die Lehrerin: »Also, Junge, du nimmst zwei Drittel Wasser, ein Drittel Rot und ein Drittel Blau …«

Schüler: »Aber das sind doch schon vier Drittel.« Lehrerin: »Und wenn schon, dann nimmst du eben einen größeren Eimer!«

Hajo war zwei Tage nicht in der Schule. Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung mit: »Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes. Er war sehr krank. Hochachtungsvoll, meine Mutter«.

Eine Maus sitzt im Kino. Kaum hat der Film begonnen, setzt sich eine Giraffe vor die Maus. Sie wird wütend. Nach einer Weile steht sie auf, setzt sich auf den freien Platz vor der Giraffe, dreht sich um und zischt: »So, nun siehst du mal, wie das ist, wenn sich jemand genau vor dich setzt!«

»Das war knapp!«, sagte der Chirurg nach der Operation zur Schwester. »Was meinen Sie damit?«, fragte sie verwundert. »Einen Zentimeter weiter und ich hätte mein Fachgebiet verlassen!«

Der Herr Richter: »Sie sagen also, Ihr Mann hat sich erhängt! Woher stammen dann aber die Beulen oben an seinem Kopf?«

»Er hat doch ein Gummiband genommen!«

Bauer Huber zu Bauer Franz: »Du, Herbert, bei meiner Pflege wird der Wald sicher 200 Jahre alt!« Darauf der Bauer Franz: »Ja, das werden wir dann ja sehen!«

Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet. Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der Rocker ist absolut baff. Da fragt ihn die Taucherin: »Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?« Der Rocker: »Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin.« Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker. Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: »Aaahh, tut das gut.« Die Taucherin fragt ihn: »Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?« Der Rocker: »Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin.« Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: »Aaahh, tut das gut.« Die Taucherin macht den Reißverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige wohlgeformte Brüste springen heraus. Die Taucherin fragt: »Wann hast du das letzte Mal so richtig deinen Spaß gehabt?« Der Rocker: »Ach komm, sag bloß du hast ein Motorrad dabei …«

Ein hoher Staatsmann der DDR, der betrunken zwei Bürger angefahren hat, fragt den Richter verängstigt nach seiner Strafe. »Du bekommst natürlich keine, Genosse! Der Mann, der durch die Scheibe deines Autos schoss, wird wegen Einbruchs und Sachbeschädigung verurteilt. Und der andere, der 10 Meter durch die Luft flog, wird wegen Unfallflucht bestraft.«

Der kleine Wiggerl beobachtet einen Bauern beim Melken. Am nächsten Morgen tobt der Bauer: »Meine Kuh ist weg!« Der Junge sagt: »Weit kann sie ja nicht sein. Sie haben ihr ja gestern den ganzen Tank leergepumpt!«

Reden Männer nach dem Sex mit ihrer Frau?

Wenn ein Telefon in der Nähe ist …

Was macht eine Blondine, wenn der Computer brennt?

Sie drückt die Löschtaste.

In Hempelhausen auf der Polizei sitzt die neue Polizistin. Herein kommt die Nachricht, dass sich in ihrem Dorf eine gefährliche Verbrecherin versteckt halte. Dazu schickte man ihr per Fax den Steckbrief mit drei Fotos der Gesuchten. Am nächsten Tag meldet die Polizistin bei der Zentrale: »Zwei der Gesuchten habe ich fassen können. Die dritte schnappe ich heute!«

Verkehrskontrolle in München. Die Autofahrerin hat keine Papiere.

Sagt die Polizistin: »Wie heißen Sie?«

»Angela Merkel.«

»Sie wollen mich wohl verarschen. Die kenne ich doch. Also noch einmal, wie heißen Sie?«

»Marie Antoinette.«

»Na also, geht doch.«

Eines schönen Tages kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer zum Bersten voll ist. »Prima«, sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er sagt »Klasse« und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage. Der Doktor bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Helferin, dem Mann mal nachzufahren. Dies macht sie gleich am folgenden Tag. »Und«, fragt ihr Chef gespannt, »sind Sie ihm nachgefahren?« – »Ja.« – »Und wohin?« – »Er fuhr zu einem Bungalow.« – »Ja und dann?« – »Dann ging er zur Tür.« – »Und dann?« – »Dann klingelte er.« – »Und dann?« – »Dann machte ihm eine Frau auf.« – »Ja und dann?« – »Dann sagte er ihr: ›Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!‹«

Zwei Fallschirmspringer aus dem schönen Österreich springen aus dem Hubschrauber. Sagt der eine zum anderen: »Schau mal, die Leute sehen aus wie Ameisen!« Da erwidert der zweite so schnell wie möglich: »Zieh Leine, du Dummkopf, das sind Ameisen!«

Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft bei ihm im Wirtshaus zu Abend aß. »Herr Doktor, helfen Sie mir!«, stöhnt der Kellner. Der Arzt zuckt die Achseln: »Oh, das tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch. Aber mein Kollege kommt gleich!«

Im Zug von München nach Traunstein trifft der Herr Pfarrer auf einen im ganzen Umkreis bekannten Trunkenbold. Der macht es sich ausgerechnet ihm gegenüber bequem und fragt: »Sagen Sie mal, Herr Pfarrer, was ist eigentlich der Ischias?«

Der Geistliche schmunzelt innerlich und will die günstige Gelegenheit dazu benützen, dem Lästermaul so richtig eins heimzuzahlen. Deshalb sagt er: »Ja, des kriegt man, wenn man immer so gotteslästerlich flucht, recht viel säuft und ständig zu fremden Weibern geht. Das ist auf jeden Fall eine ganz fürchterliche Krankheit, die man zeit seines Lebens nicht mehr loswird und die immer noch schlimmer und schlimmer wird!«

Da lächelt der Trunkenbold überlegen und meint: »Au, au, der arme Kerl! Ich hab nämlich grad gestern in der Zeitung gelesen, dass unser Herr Bischof so an argen Ischias hat!«

Lehrerin: »Hast du denn keine Ohren? Wie oft muss ich dir denn noch sagen, dass du nicht ständig mit den Fingern auf die Tischplatte trommeln sollst?«

Schüler: »Und wie, bitte, soll ich mit den Ohren trommeln?«

Herr Tulpe zu Herrn Siegel: »Was ist heute mit Ihrem Kater passiert? Der rennt ja durch sämtliche Gärten?«

»Den habe ich gestern kastrieren lassen, und nun sagt er seine Verabredungen für heute Abend ab.«

Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: »Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft schauen.« Der Arzt fragt: »Wann hat das angefangen?« – »Das muss nächstes Jahr gewesen sein …«

Richter: »Sind Sie schon vorbestraft?«

Angeklagter: »Nein, Herr Richter, immer erst hinterher!«

Auf einem internationalen Universitätstreffen der Ärzte werden Mandeloperationen durchgeführt. Die von den Amerikanern dauern 20 Minuten, die der Deutschen 30 Minuten, die der DDR-Ärzte jedoch 5 Stunden. »Sie müssen das verstehen«, räumen die Betroffenen beschämt ein, »wir müssen da rektal ran. Bei uns macht doch keiner den Mund auf …«

Zwei Kumpels beim Fußball: »Du Pit, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Lea in die Brüche gegangen?«

»Ich habe ihr gesagt, dass ihre Strumpfhose Falten hätte!«

»Na und?!«

»Sie hatte gar keine an!«

Was machen Männer, wenn sie nach dem Teekochen noch heißes Wasser übrig haben?

Sie frieren es ein, heißes Wasser kann man immer brauchen.

Ein Engel steht an der »Kinderentstehungsmaschine«. Er dreht an einer Kurbel, wobei bei jeder Umdrehung auf der Erde ein Kind geboren wird. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: »Mädchen, Bub, Depp, Mädchen, Bub, Depp, Mädchen, Bub, Depp …« Plötzlich wird er vom Erzengel zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er übergibt seinen Job für zwei Stunden seinem Lehrling.

Als der Engel von der Besprechung zurückkommt, hört er schon von Weitem: »Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp …« Er fliegt in Windeseile zu seinem Lehrling und schreit ihn an: »Bist du wahnsinnig? Du bewirkst ja die volle Verblödung auf der Erde!« Darauf der Lehrling: »Nein, nein – alles okay. Wir haben gerade einen Großauftrag für Ostfriesland hereinbekommen.«

Der Herr Pfarrer trifft am Sonntag einen Penner im Park. »Da«, sagt der Geistliche und drückt dem stadtbekannten Trinker einen Euro in die Hand, »aber kauf mir bloß keinen Branntwein von dem Geld!«

»Ihnen? Aber wo denken Sie hin, Herr Pfarrer!«

Kommt ein Häschen in die Konditorei und fragt: »Haddu Bienenstich?«

Sagt der Verkäufer: »Nein!«

Am nächsten Morgen kommt das Häschen wieder in die Konditorei und fragt noch mal das Gleiche.

Diesmal antwortet der Konditor: »Ja, heute habe ich Bienenstich.«

Darauf sagt das Häschen: »Muddu viel Salbe drauf tun!«

Warum fährt Westerwelle niemals mit dem Fahrstuhl?

Weil die Fernsehkameras nicht alle hineinpassen.

Was ist weiß und steht an der Straßenecke? Ein Schneeflittchen.

Im Restaurant. »Herr Ober, was macht die Fliege in meiner Suppe?«

»Das sieht nach Rückenschwimmen aus, mein Herr.«

Eine verheiratete Schweizerin kommt...